Arra a dontesre jutottam, amire par evvel ezelott es talan mostmar megtanultam a lecket, hogy az oszinteseggel nem lehet elrni semmit. Osszeszedtem magam es elmondtam neki mit gondolok es leirtam neki mindent, ahogy gondoltam. A valaszabol nagyjabol a lenyeg az volt, hogy sajnalja, hogy olyanokat…

Egyre csak rosszabb, es nem tudom jol kezelni az erzest. Ahelyett, hogy enhulne, egyre inkabb elojonnek az emlekek, es rossz. Nem voltam szerelmes, nem voltam annyira kozel hozza, es ennyire megerint. Miert reagalom igy le? Miert vagyok ennyire gyonge? Miert erdekel ennyire? Hogy lehetnek erosebb es…

Ezzel a szammal kezdtem el irni rola eloszor, es most bar nem akarom azt mondani, hogy ezzel a szammal fejezem is be, mert oszinten szolva a szivem melyen meg nem tudom elfelejteni, es az az igazsag, hogy meg nem is akarom. Valahogy meg mindig remenykedek abban, hogy az a sok szep jo dolog nem hiaba…

Ha valaki erdekel teged, hogy mondhatsz ilyet? Hogy lehet olyat mondani, hogy "el tudok eleg gyakran tunni?". Hogy lehet....? Megertem ha fel, megertem ha fel kapcsolatot, de lathatja, hogy nem olyan vagyok mint az elozo baratnoi. Hisz lathatja. Hisz tudtara adtam, legalabbis igyekszem. En tenyleg…

Szerdan voltam nala. 2012. 10. 17. -en. Ezt csak azert irom igy, mert most volt az elso olyan alkalom, hogy elmentem egy srachoz. Csak O, es en, es senki de senki mas. Hogy oszinte legyek nagyon feltem, hogy mi lesz, hogy lesz, majd be kell mutatkoznom a lakotarsainak, lehet nekik se fogok tetszeni.…

Azt hittem majd ezt a cimet akkor fogom irni, amikor eloszor leszek szerelmes. Nem tudom mit takar ez a szo, de ha valami csak akkor faj, ha erzeseid voltak...akkor nekem vannak. Kimondhatom vajon, hogy szeretem Ot? Mert...szeretem Ot. Akarmit is jelentsen a szo. Hianyzik, csak ra tudok gondolni…

Mindig, de tenyleg mindig amikor kezdem azt hinni, hogy mostmar tenyleg jo iranyba haladok, valami mindig tortenik. Azt hittem, vegre egyszer az eletemben szerelmes lehetek, es talan...hogy mostmar magamnak se hazudjak, talan egy picit mar az is vagyok. Hisz reggel elso gondolatom O volt, este…

Hazajottem, a szulovarosomba erre a hetvegere, O pedig elment a testverehez. Nem beszeltuk ma es a tegnap se igazan... Allandoan O jar a fejemben. Nem akarom, hogy hianyozzon, es nem is akarok allandoan ra gondolni, de lehet, hogy nem megy. A lenyeg, hogy vele almodtam, mikor az elobb elaludtam.…

Bar kimondani konkretan, meg nem tudom...egyszeruen meg magamban sem tudom kimondani, meg a fejemben sem, hat akkor hangosan szinte keptelen vagyok. Tehat, hogy is volt.Kedden, szuletesnapra voltunk hivatalosak a ket lakotarsnommel. El is mentunk, es ittunk is picit, de csak jokedvig. O, tudta, hogy…

Az elobb jottem haza, taliztam Vele. Mar itt vagyunk egyetemen mindketten egy hete, de most hoztuk ossze, hogy talizzunk. Mar nagyon vartam. Feltem...de vartam. Mert akartam mar...nem tudom. Latni. Olyan fura nekem, hisz masokkal eddig sose volt olyan, hogy talizzak egyszer-ketszer, es utana ne…

Tudom, hogy szinte minden eszembe jutott Vele kapcsolatban, mindent elkepzeltem mar 66 fele keppen, de erre nem gondoltam meg. Mi van akkor, ha olyan helyekre hiv, ahol en nem ismerek senkit vagy esetleg nem vagyok olyan jo kapcsolatban senkivel? Nem tudom mit tehetnek. A szivem melyen tenyleg…